tag:blogger.com,1999:blog-61908959165345430112024-03-13T04:48:46.661+01:00Más allá de los sueños..¿Quién dijo que vivir era fácil? Tu vida la crean todas aquellas personas que te aportan algo, pero tú eres quien decide si cada una de ellas es lección o bendición.Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.comBlogger246125tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-63489137755300719682016-03-24T21:52:00.002+01:002016-03-24T21:52:25.506+01:00Echar mucho de menos a quien está a centímetros de ti.Es duro echar de menos a las personas que quieres y no están. Pero, a día de hoy, califico como peor sensación, si cabe, echar de menos a una persona que está a centímetros de ti.<br />
Eso ocurre cuando, algún día, la persona en cuestión significó demasiado para ti, dio sentido a gran parte de tu vida e incluso llegó un momento en el que no imaginabas un futuro en el que no estuviera, y entonces.. Se alejó. Algo pasó y todo se vino abajo.<br />
Esa persona era la única con la que te sentías a salvo del resto del mundo. No es que fuera excesivamente fuerte -que también-, es que te daba fuerza, la necesaria para seguir y para enfrentar todo lo que llegara. Y ahora que sientes que le has perdido totalmente y para siempre vuelve todo eso que te hacía temblar, temblar de miedo y no de frío. Eso que hacía que se te erizara la piel cuando retumbaban miles de momentos en tu cabeza y chocaban unos con otros produciendo en tu mente miles de sensaciones contradictorias. Eso que llevabas tiempo sin experimentar, porque sólo se producía cuando sentías que se alejaba.<br />
Otras veces has sentido ese miedo antes, pero no tan fuerte, no durante tanto tiempo, y no sin estar tan segura de que esa sensación ha venido para quedarse. Ahora es tiempo de acostumbrarse, como ya ha pasado en otras ocasiones, a ausencias, a intentos fallidos, a caídas, a echar de menos...<br />
Después de tanto tiempo, de haber alcanzado el momento en el que era inimaginable un futuro sin esa persona; de tanto compartido; después de tantos miles de momentos, sin duda todos memorables; de tantas, tantísimas palabras; de detalles, siempre pequeños detalles que marcaban la diferencia.. Es imposible que sitios, canciones, olores, situaciones, no me traigan su cara o su voz a la mente. Y eso es lo verdaderamente jodido, tenerle sólo en tu mente sabiendo que, ya de forma definitiva, no podrás volver a disfrutar de todo eso. Todo lo que abundaba en el tiempo en el que la felicidad se medía en mordiscos.<br />
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Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-44204023410793500322015-12-28T23:29:00.000+01:002015-12-28T23:46:00.878+01:00Balance de este nefasto 2015.Y por fin... Toca poner fin a este 2015, bautizado oficialmente como "año de las pérdidas". Se concentra demasiado en ese sobrenombre que ha adquirido a base de golpes, nunca mejor dicho, pero no es fácil digerir todo lo que ha pasado en estos 365 días.<br />
Después de todo, es culpa mía. Si, porque al empezar el período ya pedí alguna de esas veces que me puse a escribir "que el año viniera cargado de momentos para afrontar, que lo tenía todo lo necesario para superar cualquier cosa que llegara..." Y claro, no tuve en cuenta que perder todo eso que me daba fuerza para afrontar todos los momentos, tanto buenos como malos, podría ser el momento para afrontar en si. 2015, te felicito. Has cumplido esa petición con creces, y has ganado.<br />
"12 meses", se dice pronto.. Pero se me han hecho eternos. Todo empezó en febrero, perdiendo a mamá... Entonces ahí cayó todo en picado... Caí yo, con la consecuencia de no poder sostener nada más, y cayó todo lo que me rodeaba, los pilares que más me sostenían.. Lo que formaba mi mundo en si.<br />
Sin mamá me ha tocado darme cuenta de todo lo que aprendí de ella sin ser consciente: que hay palabras que nunca se olvidan, ni expresiones, ni voces, ni olores... Que pase lo que pase, la unión siempre hace la fuerza, y que por supuesto ésta se hereda, y no me cabe duda al mirar a la abuela o haber tenido la suerte de haber sido criada por mamá; que hay momentos que dan vida, aunque duren segundos; que una risa puede seguir sonando en la cabeza aunque hayan pasado hasta 10 meses desde la última vez que se tuvo la suerte de oírla... Pero sobretodo, sé que de ella aprendí a valorar todo lo que me rodea, a cuidar todo lo que me hace bien, y a dar, siempre dar, a quienes dan luz a mi vida o quizás no tanto, pero nunca pedir nada a cambio.<br />
Por otro lado, también he aprendido que hay cosas que simplemente acaban y da igual lo grandes que fueran. Les pasa como a lo meteoritos: Son gigantes, pero se desintegran poco a poco con la velocidad o, en este caso, la intensidad de las cosas. Y será eso, todo era demasiado intenso. Llega un punto en el que no se necesita decir "adiós" para saber que se acabó, simplemente se entiende que tan difícil es decir adiós cuando quieres que se queden, como pedirles que se queden cuando sabes de sobra que se quieren ir. Entonces todo termina, y el mundo sigue girando como si nada hubiese pasado. Y luego estoy yo, de suelo del meteorito, recibiendo íntegramente todas sus consecuencias, y siendo a la vez el viento que choca constantemente contra él, culpable de su desintegración, tanto como lo son los factores que lo componen.<br />
Finalmente, este año me ha enseñado también muchas cosas, ya que dicen que se aprende a base de golpes. He aprendido que en un año las cosas pueden dar un giro de 360 y hasta de 780 grados si es necesario; que de donde no hay no se puede sacar; que ser sincero es lo más importante, ya que con la mentira, además de hacer daño, no se llega a ningún sitio; que puede llegar un punto en el que nada aporte ilusión ni sentido a tu vida, pero se sigue viviendo igual, y que en eso consiste la vida, en seguir; y por supuesto, he aprendido que no todos los años se puede ganar.<br />
No le pediré nada al 2016, no volveré a caer, me conformo con la estabilidad aunque implique rutina. Feliz año nuevo, toca seguir...<br />
<br />Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-55261087196311718452015-12-14T23:58:00.001+01:002015-12-14T23:58:30.261+01:00Otra navidad de ausencias.Se acerca... Otra vez llegan esos días en los que sería perfecto tener aquí al pequeño, disfrutando de lo que a él más le gustaba: La familia. El cuarto año sin él correteando por casa de la abuela y, este año, el primero sin tener a mi reina presidiendo la mesa.<br />
Es increíble ver cómo ha cambiado todo en menos de un año. Ya nos faltaba el mocoso, y estar sentados alrededor de una mesa sin que él pusiera la melodía de fondo con sus voces, gritos y carreras, demostrando que era feliz así, con la familia unida, esperando a que llegaran los regalos que por ser el niño más bueno que pisaba la tierra se había ganado... Que nos faltara eso ya era una tarea demasiado difícil para los que basábamos el hecho de ser felices en verle la carita.<br />
Odiar la navidad es algo demasiado feo, pero es algo justificado cuando además del príncipe, en esa mesa falta mamá. Hace sólo un año ella estaba allí, presidiendo la mesa, rodeada de todos los que aprendíamos de ella día a día lecciones como que ser fuerte es la única opción, que rendirse no está permitido, y que ella, sólo ella, era capaz de arreglar todo lo que hiciera que faltara una sonrisa en nuestra cara. Hace sólo un año ella consiguió, por tercer año consecutivo, unirnos cuando la navidad ya había perdido el sentido por la ausencia del pequeño, meterse en esa cocina que consideraba su paraíso personal para volver a demostrar que como su comida no hay nada, y olvidarse un poco de todos los dolores para pasar una noche en familia, como le gustaría al mocoso. Hace sólo un año tenía conmigo todo lo que se puede desear, los besos, abrazos y palabras perfectas en el momento indicado de quien siempre, siempre, siempre, me tuvo sujeto el brazo para que no cayera: Mamá.<br />
El mejor regalo de reyes, sin darme cuenta, era poder disfrutar de ella y del privilegio de tener a alguien así como referente, de quien aprender tantas cosas que a día de hoy han quedado en el tintero. Este año no quiero regalos, ni desear cosas imposibles. Me basta con tener a mi reina como modelo a seguir, su increíble fortaleza y su "no rendirse" como lección de vida.<br />
No quiero navidad sin vosotros, ángeles... Esa mesa ya está demasiado incompleta. Ojalá estuvierais aquí para que todo volviera a ser normal... Espero que tengáis todo vuestro cielo revolucionado y enseñéis allí arriba lo que es una navidad de verdad, sois expertos. Todo eso que nos falta aquí abajo.<br />
No imagináis cuánto os echo de menos, os quiero.Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-71200172934507264462014-12-30T00:43:00.001+01:002014-12-30T00:43:24.144+01:00Hagamos balance de este 2014..<p dir="ltr">2014.. Este sin duda ha sido mi año. Ya se acaba, y la verdad es que a 29 de diciembre estoy totalmente segura de que aún teniendo todo lo necesario para conseguirlo, me va a costar mucho superar todo lo vivido durante estos 365 días..<br>
Lo perdido no importa en absoluto, pero lo que he ganado.. Lo que he ganado es totalmente inexpresable. Desde que este año empezó ya se notaba, que se estaba configurando algo que iba a ser muy grande, y lo corroboro; lo corroboro totalmente en tres palabras: "Locas del coño". Ellas han sido las piezas clave de este período tan perfecto. Intentar contar todo sería imposible, porque entre la infinidad de momentos compartidos y las miles de sensaciones experimentadas no soy capaz de sacar nada de la categoría de extraordinario. Juntas hemos podido con todo, desde ese segundo de bachillerato que nos hemos comido, hasta selectividad y la larga espera de las resultas que poco más tarde nos repartió por toda Andalucía sin saber que las ganas de vernos son mucho mayores que todos los kilómetros que haya de por medio. Por supuesto, cabe destacar que también hemos sabido llevar adelante sin problema cada sábado nuestro de cube, cada feria de este verano sin quitar ni siquiera una, cada fiesta, quedadas de piscina, tardes de charla infinita y cotilleos.. Capaces de apoderarnos de cualquier canción, de hacermos conocer por DJs, de no parar.. Sabiendo estar en las buenas y en las malas. <br>
Yo, personalmente, con ustedes tengo todo lo que necesito, sois lo que cualquier persona sueña poder tener cerca, el sueño de cualquiera, y yo lo tengo.. ¿Suerte? Por supuesto, muchísima. No lo dudo. Pero prometo que lo voy a cuidar como a nada. Sois mi otra familia, esa que se elige, la que a mi me ha dado la certeza de que a elegir bien no me gana nadie.<br>
Este 2014 me ha dado la posibilidad de ganar muchísimo con estas personas a mi lado y me ha enseñado, junto con ellas, a valorar pequeños detalles que parecían insignificantes, a disfrutar cada momento como si no hubiera mañana, que la unión hace la fuerza y que no hay nada mejor que aprovechar una ocasión en la que podamos estar todas.<br>
Este año también me ha traído lo que a día de hoy es lo más importante de mi vida, mi Andrea, que siendo tan pequeña ya ha sido capaz de dar otro color a la vida de quienes la rodean, y se ha encargado de poner otra música, otra melodía de fondo a cada instante, cambiando silencios por sonrisas y ratos de tele por gritos buscando atención. Este 2014 me ha seguido mostrando lo importante que es la familia, lo de dentro, lo efímero que puede llegar a ser el tiempo, y la intensidad con la que ocurre todo si pones atención. Ha traído consigo momentos que me han hecho darme cuenta de que la familia es la que siempre va a estar ahí para apoyarte, que no te va a faltar sea del color que sea el panorama en ese momento, que si todo pinta muy negro más cal ponen, y que si el cielo está claro aprovecharemos cada instante.<br>
Por supuesto, en este año ha seguido faltando en mi vida mi pequeño, mi hermanito.. Sé que estará cerca de mi siempre, que me seguirá cuidando como hasta ahora desde donde esté.. Yo seguiré echándole de menos sin que falte su recuerdo ni siquiera un día y queriéndole como a nadie.. <br>
2014, gracias por haberme dado tanto, por todo lo que has puesto en mi camino e incluso por lo que has quitado del mismo. Todo lo vivido durante estos 12 meses tengo más que seguro que no podré olvidarlo nunca. <br>
2015.. Prepárate, que seguiremos improvisando como hasta ahora.. Y sobre todo, pórtate, como mínimo, igual de bien que el anterior. <br>
Por último, como deseo para este nuevo año, quiero que todo lo que he ganado en estos 365 días no me falte nunca, son pilares fundamentales, esenciales, imprescindibles..<br>
¡Feliz año nuevo! A <u>disfrutar</u>..</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-7395391607407716442014-12-10T00:40:00.000+01:002014-12-10T00:41:20.128+01:00El ying y el yang. Momentos. Instantes. Lugares para recapacitar, y darte cuenta de que tienes dos factores. Uno a la izquierda, otro a la derecha. El ying y el yang. El bien y el mal. El que te dice para, y te hace ir frenando, ir más despacio, querer detenerte; y el que te hace pisar a fondo, no querer parar, seguir hasta el final, aun sabiendo que vas a caer al precipicio..<br />
El primero te hace pensar dos veces, valorar más las cosas, y valorarte.. El segundo te obliga a dejarte llevar, a guiarte por impulsos, y vivir según lo que vas sintiendo.. El primero se aleja de tu propia autodestrucción, y tú sigues ahí, con el segundo, con ese yang, ese mal que te autodestruye, que te hace caer por el precipicio, que conforma ese bloque con el que no paras de chocar.. El primero siempre te cuidaría, siempre te pararía.. Siempre y cuando no llevaras tu fuerza sumada al impulso del segundo.. Puede que sea demasiado..<br />
"Que yo me pongo a pensar, si hacerle caso al dolor o a cualquier pensamiento fugaz orbitando a mi alrededor, para bien o para mal, esa es siempre la cuestión que no puedo contestar, que no tiene solución.."Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-57795336477539237752014-11-24T01:01:00.001+01:002014-11-26T23:08:19.574+01:00Huracanes.<div dir="ltr">
Por los días que marcan, las personas que están detrás de ellos, y los momentos que nos dejan sin aliento. Y también por esas noches de insomnio, esas en las que lo que tienes dentro es mucho más grande que el sueño, que no puedes dormir de tantas emociones que quedan por soltar.. Será porque tengo toda la razón cuando digo que siempre vamos dejando huella, que pasemos por donde pasemos, se nota en el camino. Pero más razón tengo aún cuando digo que en realidad son los huracanes los que lo cambian todo.. Y entonces, toca brindar por esas personas que pasan arrasando, esas que son huracanes, porque es ahí cuando yo me considero camino, y no huracán.. Brindemos por esas personas que lo cambian todo, que de verdad si que dejan huella por donde quiera que van pasando, y huella de las que no se borran fácilmente.. Brindemos por ser camino, y tener el privilegio de estar marcados por personas que arrasan con todo, porque para bien o para mal, se llevan lo que había, y traen algo nuevo que promete ser devastador, de una forma o de otra.</div>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-88366190922191316892014-09-19T15:56:00.001+02:002014-09-19T15:56:00.671+02:00Nueva etapa. Universitarias. Os voy a echar de menos.<p dir="ltr">Se acerca el domingo, chicas.. Si, da comienzo una nueva etapa y queremos descubrir todo lo que viene con ella, cambiar de aires, salir de casa e independizarnos un poco.. Yo no quiero irme, no quiero todo eso.. Este verano ha sido increíble, ha sido El Verano, y todo gracias a ustedes, señoras.. Gracias por tanto, todas esas fiestas, esas ferias, eso de cuidar o intentar cuidar unas de otras en cada una de ellas.. Todo eso es lo que quiero, un verano permanente, juntas, no cada una en una punta de Andalucía..<br>
Y es que creo que mientras vivíamos este verano no nos hemos dado cuenta de lo que teníamos entre las manos, de lo gigante que se ha ido haciendo "Summer 2014", y todo lo que ha traído consigo.. Todo ha crecido tanto, y no me refiero en número, sino en importancia. Sois muy importantes, demasiado diría yo.<br>
Creo que no sois conscientes de todo lo que os voy a echar de menos y de lo necesario que se me va a hacer veros todos los días o casi todos, pegarnos una fiesta cada finde o simplemente quedar para charlar y comentar las ferias rellenando lagunas mentales.. Todo eso es imprescindible. Ustedes sois imprescindibles.<br>
Esto de estar lejos va a tener una consecuencia, que va a repercutir totalmente en Cube cuando volvamos todas con más ganas de vernos que nunca, para liarla y beber juntas, de modo que la gente vuelva a decir.. "chicas, es que estáis en un plan.." Si, si.. Pero juntas al fin y al cabo.<br>
No sé si este verano ha sido lo que yo quería, sólo sé que se pasa de largo si lo comparo a lo que esperaba o imaginaba, y si ha sido un error, "ha sido divertido, me equivocaría otra vez.."<br>
No quiero que esto acabe. Simplemente, sois demasiado grandes, demasiado especiales. Únicas. Se puede decir que la vida con ustedes cerca tiene otro color, un color especial. <br>
Dicen que el hogar son las personas, no los sitios, y estando con ustedes me siento como en casa. <br>
"Y si nos quedamos con las ganas ponme el sello en la mano, que vuelvo mañana, vuelvo mañana temprano.." Todo lo que quiero es que no dejemos de volver.. No me imagino una vida sin vosotras ni locuras de las nuestras, sois lo mejor que tengo.. Os quiero, peligrosas. <br>
"Y hay caminos que hay que andar descalzo, ya no te preocupes más por mi, siempre me entra arena en los zapatos, esta vez me quedo aquí. Si te cabe el cielo en un abrazo siempre habrá una estrella para ti, si catorce vidas son dos gatos aún queda mucho por vivir.." <br>
#Imprescindibles #Summer2014 #OsVoyAEcharMuchísimoDeMenos #Gigantes #LoMejor #Chupiteras #Peligrosas #Increíbles #NuevaEtapa<br>
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Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-31289792994830485252014-08-13T01:02:00.001+02:002014-08-13T01:02:44.034+02:00Dos años sin el pequeño.<p dir="ltr">13 de agosto. Ya han pasado dos años desde que el pequeño se fue, y la verdad, no han sido nada fáciles. Todo ha cambiado bastante desde que no está, y no para bien, seguro que a él no le gustaría ver cómo ha cambiado todo. Se puede decir que en estos dos años no he aceptado que se fue, pero si que he aprendido a no aceptarlo, a vivir con ello. <br>
Le echo tantísimo de menos.. Sólo él ha sabido ser un hermano pequeño sin serlo realmente, y quererme como tal. Se me llenan los ojos de lágrimas al recordar todo lo vivido a su lado, todas las risas, todos los buenos momentos.. Tengo bastante claro que nunca voy a olvidar nada, desde sus cabreos cuando le hacía rabiar o le ganaba a la maquinita, hasta su risa sin fin cuando le hacía cosquillas.. <br>
He de decir que este pequeño ha sido lo mejor que he tenido en la vida, y que nunca habrá nada ni nadie de esa magnitud. Quiero, de nuevo, agradecerle, o intentar agradecerle todo lo que he aprendido de él, que para tener sólo ocho años, ocho años eternos, no ha sido poco. De él he aprendido cosas como sonreír ante todo, vivir cada día como si fuese el último, ponerle ganas a cada día, afrontar cada problema como si fuese diminuto, por muy grande que sea.. He visto como de su pequeña boquita salían consejos de viejo sabio, siendo un mocoso, y cómo al seguir esos consejos todo iba bien. Y he aprendido que hay que ser fuerte y valiente ante todas las circunstancias.<br>
Por otro lado, he aprendido a correr un poco más, a pisar el gas a fondo, a no frenar nunca. A rescatar princesas de castillos virtuales, a saltar por encima de ladrillos y tortugas, y a disparar fuego. A adelantar a los contrincantes como si me fuera la vida en ello, y a derrapar. <br>
Lo más valioso, es que él también me ha enseñado que la familia es lo más grande, lo más importante, que un beso y un "te quiero mucho" pueden marcar a alguien para siempre, y que una sonrisa vale más que cualquier tesoro, siendo él lo más valioso por no parar de sonreír y hacer que yo sonría.<br>
Nunca dejará de ser mi pequeño, a quien se lo consentía todo, mi mocoso, mi gordito, mi príncipe valiente.. Mi hermano.. Él sabe que siempre ha sido y será lo mejor que he tenido. Desde siempre y para siempre. Te quiero hermano.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-11602936537138153052014-07-07T17:33:00.001+02:002014-08-01T19:06:45.331+02:00Reflexión. Matando miedos y creando corazas.<p dir="ltr">Buscar las canciones perfectas para que mis pensamientos no vuelen muy lejos, prepararlas de modo que se escuchen las mejores en los próximos minutos, y entonces, preparada para escribir, explotar en mil palabras.<br>
Ya han sido varias las veces que he mencionado mi miedo por perder a la gente que quiero, y bien, ahora quiero decir que ese miedo se ha reducido bastante. No es que me haya hecho fuerte, ni que se haya ido así como así, sino que el miedo por perder a la gente que quiero no puede existir sin esas personas. Y es eso, que poco a poco he ido y seguiré perdiendo todo eso que hace que me sienta especial, iré quedándome sin esa gente que para mi es lo mejor. <br>
Dicen que hay preguntas sin respuesta, y yo tengo muchísimas, pero una de ellas es: ¿Por qué la gente que se supone que me quiere se aleja de mi? Hay algunas que se marchan sin remedio, sin querer, como mi pequeño, pero sin embargo hay otras personas que me prometieron un mundo, que me dijeron que nunca se irían, y hoy ya no están a mi lado. De ello he sacado una conclusión: puede que no tuvieran ese mundo para mi, o que no me quisieran tanto como decían, que yo no fuese al fin y al cabo tan especial o tan única como para querer quedarse conmigo durante ese siempre que decían.<br>
Otra cosa que he mencionado algunas veces es esa coraza que se ha creado alrededor mía. Pues bien, ya es de al menos tres metros de hormigón armado. Indestructible. Está compuesta de promesas incumplidas, de futuros que quedarán pendientes, de fechas que en su día fueron importantes y de "te quiero" que quedaron en el aire. <br>
Quiero concluír diciendo que hay cosas que por mucho que yo intentara reconstruir, sin ayuda no pude. Que de nada sirve amar sin ser amado. Que lo que no se valora se pierde. Que si no se cuida lo que se quiere, se pierde y si no se lucha para no perderlo es porque no se quiere tanto. Que hay libros que ya han quedado cerrados y no se volverán a abrir nunca, y historias que han muerto totalmente, sin posibilidad de recuperarlas. <br>
Que todo termina con un punto y final, y ese ya está escrito.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-70940366402398599182014-06-18T18:56:00.001+02:002014-07-07T17:07:09.822+02:00¿Cómo se olvida todo eso?<p dir="ltr">De darlo todo, de amar con todas tus fuerzas, de hacer todo lo posible para intentar verle sonreír, de ser lo más feliz a su lado, de dejar de pensar en todo lo demás estando cerca suya.. <br>
De todo eso a no tener nada. Y dime: ¿Cómo hacen las niñas de hoy en día para amar a dos personas diferentes en cuestión de una semana? O mejor, explícame cómo olvidar a una persona que te lo ha dado todo, que te ha querido como a nadie, que te ha hecho lo más importante de su vida, por encima de todo lo demás.. ¿Cómo se hace eso?<br>
Es increíble como aun roto en mil pedazos, el corazón sigue latiendo y todavía le quedan fuerzas para querer aferrarse a una vida llena de altibajos.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-57750736000040096272014-04-25T23:53:00.001+02:002014-04-25T23:53:05.264+02:00No sé si esto me está haciendo fuerte o si me está matando..<p dir="ltr">Quizás ha llegado el momento de merecer algo más.. De no conformarme con vivir para matarme en cada acción.. De vivir una sola vida, y con eso quiero decir vivir sólo la mía, sin tener que ayudar a nadie a guiar la suya. Ya somos mayores, lo suficiente, y ¿Sabes? Creo que demasiado para darme cuenta de que me estoy autodestruyendo.. <br>
Soy de esas personas que dan sin esperar nada a cambio, pero también soy de las personas a las que les gusta tener una respuesta, y me refiero a una muestra de afecto, de cariño.. No sé, nada material. También puedo describirme como alguien lo suficientemente idiota como para volver a hacerme daño siendo consciente de ello, y no me entiendo, no me hayo en mi lugar, o es que simplemente, no sé cual es realmente "mi lugar".. Esto de ir de aquí a allí dando tumbos, recibiendo choques contra muros de piedra invisibles me está superando.. O quizás no, quizás solo me hace más fuerte y todos estos palos van formando en mi una coraza que pronto será indestructible.. <br>
Creo que ha llegado el momento de valorarme algo más a mi misma, y empezar a ser yo quien depende de mi, no depender de nadie exterior.. <br>
Lo cierto es que no sé si esto me está haciendo fuerte o si me está matando..</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-69709831000509557652014-04-09T17:31:00.001+02:002014-04-09T17:31:48.061+02:00Una persona tan diferente como única. <p dir="ltr">Pararte a pensar, mirando al techo, intentado encontrar alguna respuesta a todo lo que pasa por tu mente en ese momento. Analizar el camino que llevas recorrido, dudar si es el correcto, si es lo que buscabas, y encontrar los argumentos suficientes para pensar que estás en el lugar equivocado. <br>
Darte cuenta de todas las piedras que has ido encontrando a medida que ibas avanzando, y ver quién o quienes te acompañaban en ese instante, ese momento cuando tu mundo se derrumbaba, y tú te venías abajo, sin fondo. Pero de repente, ahí está ese alguien, esa persona que te agarra con brazos de hierro, que te da la seguridad de que no vas a caer nunca, porque jamás te soltará para lanzarte al vacío. Y que ahí sigue, mientras miles y miles de almas que daban un poco de luz a tu vida pasan desapercibidas después de haber dejado huella en tu mundo, en ti, en tu forma de ser. Pero que ya no están. Sólo sigue ahí esa persona que te prometió un siempre y lo está cumpliendo, a su forma, pero lo cumple. Eso es lo que <u>le</u> hace diferente, tan diferente como única. Una persona de esas que ya no quedan, porque todas las demás están envueltas en materialismo, en lo superficial. Por eso me atrevo a decir que, una vez más, se comprueba que los pequeños detalles marcan la diferencia. </p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-29679171413965802472014-04-05T17:51:00.001+02:002014-04-16T13:22:45.116+02:00Rayden — Mariposas.<p dir="ltr">Sonrío cada vez que lo recuerdo, y creedme, que es muy raro, hay veces que muerdo mi mano para ver si fue soñado, y esque me he imaginado tantas veces contigo que cuando al fin te tuve enfrente sólo pude estar callado.<br>
Entré con lo justo en la cartera y salí con el alma llena, y eso no lo paga una moneda ni lo hace cualquiera. Di de que manera o forma conseguiste que por ti rompiese mis normas. <br>
Fui el típico chico que fue a la barra del bar, pidió una copa, vio tu cara y quedó "bocas" sin más. Un manojo de nervios manejados por tu cuerpo, gestos lentos, poesía en movimiento.<br>
Y no es un cuento si te cuento que mi rostro era un poema, que el pasado ya es historia, y el presente un regalo, morena, y del futuro no sé que será, pero será a tu lado, yo seré algo tuyo y tú mi eternidad.<br>
La ilusión conlleva al miedo, y el miedo temor, pero he guardado mis fantasmas dentro de un cajón. Si el daño es esto, moriré de este dolor, que he estado muchos años sin saber que era el amor. Qué decir, si todo fluye, que te quiero, ¿no? Que eres un cielo por llevarme hasta las nubes. Y eso que hay cosas que decirlas no hace falta, pero lo que siento, niña, te lo dejo en esta carta. O en voz alta, hasta dejarme la garganta. Que me encantas.<br>
Y paradojas de este mundo, estudias para salvar vidas, y a mi me matas si me miras en segundos. Si estamos juntos lo del tiempo es relativo. Si no estás se pasa lento, a tu lado de un suspiro.<br>
¡Ay! El destino, de ti no supe hasta hace poco, pero desde crío creo que conozco y vas conmigo. Será que un filo hilo nos unió dándonos cuerda, asique agárrate con fuerza y disfrutemos del camino.<br>
Cariño, no sé que verás en mi, pero  no importa, mientras sea el que ocupa la pupa de nuestra pompa, un niño que trabaja de albañil sobre tu boca y forma la curva que dibuja tu sonrisa tonta.<br>
Eres mi otra parte, mi "yang", aquello que encontré cuando me cansé de tanto buscar y ya, del mañana no sé que será, pero yo sé que enamorados seremos uno del más allá.<br>
La ilusión conlleva al miedo, y el miedo temor, pero he guardado mis fantasmas dentro de un cajón. Si el daño es esto, moriré de este dolor, que he estado muchos años sin saber que era el amor. Qué decir, si todo fluye, que te quiero, ¿no? Que eres un cielo por llevarme hasta las nubes. Ya sé que no hace falta decir estas cosas, pero al verte sentí dentro mariposas.<br>
Y si mi siempre comenzó el día en que te conocí, no me haré responsable del ayer, pero de hoy si. De las horas que te debo de cosquillas, más de mil, de esa risa que se agarra a tus costillas de marfil. De llorar por ser feliz, de viajar hasta en patín, de tocar el arpa con tu espalda y del desliz, de aquel beso que en tu mejilla se deslizó para llevarme en tus labios a otro mundo mejor.<br>
La ilusión conlleva al miedo, y el miedo temor, pero he guardado mis fantasmas dentro de un cajón. Si el daño es esto, moriré de este dolor, que he estado muchos años sin saber que era el amor. Qué decir, si todo fluye, que te quiero, ¿no? Que eres un cielo por llevarme hasta las nubes... Gracias por existir mi amor.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-34879054883178249142014-03-23T20:27:00.001+01:002014-03-23T20:27:50.679+01:00Reflexión. Todo era demasiado.<p dir="ltr">Qué de tiempo sin sentir esos escalofríos de miedo. Esos que vuelven cuando el horror que se siente cuando estás perdiendo a alguien se hace inminente. Todo iba bien, demasiado diría yo.. Y mucho estaba durando el adjetivo "bonito" para pertenecer a una época de mi vida. <br>
Lo cierto es que.. Bueno, al fin y al cabo yo voy marcando en mi vida las épocas, las temporadas. Los bajones, los buenos momentos y las alegrías. Porque dicen que encuentras algo cuando dejas de buscar, pero pienso que si no te esfuerzas lo suficiente como para que ese algo sea lo que quieres nunca encontrarás nada que merezca la pena. Y después de todo, tampoco sirve de nada esforzarte para conseguir algo increíble si después te quedas sin fuerza para apreciarlo y lo pierdes sin remedio.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-80595372936874219922014-03-15T11:06:00.001+01:002014-03-15T11:52:14.453+01:00Momentos de esos que ya no quedan.<p dir="ltr">Pasan días, y días.. Y más días.. De esos sin sentido, de los que respiras por el mecanicismo del cuerpo, no por necesidad propia. No hay ningún momento que me haga respirar más, necesitar más energía.. <br>
Todo es monótono, oscuro. Se ocultan sensaciones, sentimientos y estados de ánimo obvios. O se intenta. <br>
Sólo esboza una sonrisa de un instante, de unos segundos en los que un niño, una personita que teniendo dos años y apenas se levanta cuatro cuartas del suelo, te quiere inocentemente y te hace importante en su vida pronunciando tu nombre mil veces haciendo saber a todo el mundo quien eres para él.<br>
Últimamente nada es tan dinámico como antes. Ahora faltan sonrisas. Faltan detalles, esos pequeños detalles que antes sacaban sonrisas. Ahora falta la complicidad, la confianza. Falta la ilusión. Ya no están esas ganas de momentos inolvidables, o quizás si, pero se esfuman al ver que, de nuevo, las cosas han cambiado en cuestión de días. Fueron demasiado efímeras esas ansias por vivir, por pasar un segundo más teniendo esa sensación de felicidad que se tiene cuando miras a tu alrededor y ves que aunque faltan personas que te dan la vida, hay otras que te hacen pensar que todo irá bien.<br>
Fueron demasiado cortos esos momentos en los que no tienes claro si estás soñando o todo es real, porque todo es demasiado perfecto, y no te da tiempo a saborear cada instante de esos que te dejan sin aliento.<br>
Sólo hay algo que no ha sido ni tan efímero ni tan corto, es más, se me está haciendo bastante interminable este trayecto montada en el vagón de esta montaña rusa de emociones, de altibajos sentimentales, en el que voy recorriendo mi vida estando un día muy arriba y al siguiente en el subsuelo y boca abajo.<br>
Ahora hay demasiadas cosas que se echan de menos, o rectifiquemos, lo que se echa de menos son las personas, las que tenías antes cerca y han cambiado hasta el punto de darte a persar que ya no son las mismas, que lo que echas de menos es la persona tal y como era antes, no a la persona en sí.<br>
Ya se nos ha olvidado cómo vivir, ahora improvisamos, nos ajustamos a los cambios sin pensarlo.<br>
Ya se nos ha olvidado el significado de una mirada, de una sonrisa. Ya no sabemos lo que es ser cómplice de un sentimiento mutuo, ni lo que es decir mil cosas en una mirada y asentir con una sonrisa.<br>
Vamos perdiendo las buenas costumbres, vamos perdiendo la ilusión que se siente cuando se piensa por un instante que esos segundos de vida son eternos, que siempre nos faltará el aliento, ese que te falta cuando un momento es lo suficientemente bueno para no querer perder el tiempo respirando. <br>
Ese mismo aliento que en este momento me sobra.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-83866174121848481762014-02-23T19:35:00.001+01:002014-02-23T19:36:04.198+01:00Y, después de todo, seguir en pie.<p dir="ltr">Por crear cada sonrisa espontánea, por hacerme sentir diferente, especial, alguien. <br>
Por echar de menos conversaciones de 24 horas, cada beso, cada abrazo.. <br>
Y seguir en pie.<br>
Por ver mi mundo derrumbarse al notar que todo está más distante, por ver mil fotos y no poder evitar llorar..<br>
Por darme cuenta de que llega un punto en el que "intentar cuidar" de alguien es imposible.<br>
Y seguir en pie.<br>
Por recordar cada instante, cada palabra, cada momento, sonreír con cada recuerdo, y echarle de menos.<br>
Por haber compartido miles y miles de momentos, de los cuales el 90% son buenos, y el 10% restante demoledores.<br>
Y seguir en pie.<br>
Por sujertarle con brazos de hierro para evitar que cayera.<br>
Por chocar contra una pared de hormigón armado una, y otra, y otra vez para amortiguar o parar su caída.<br>
Y seguir en pie.<br>
Por derrumbarme. Por estar sin fuerzas y seguir ahí. <br>
Por no dejar de querer, de echar de menos, de sentir la necesidad de tenerle cerca. <br>
Y seguir en pie.<br>
Por hacerme pequeña para hacerle grande.<br>
Por intentar protegerle del mundo, ser incapaz, y llorar.<br>
Levartarme y seguir en pie.<br>
Por saber y mantener que un te quiero con franqueza siempre será más importante.<br>
Por dar los besos más sinceros, los abrazos con más fuerza.<br>
Y seguir en pie, avanzando. A rastras, pero avanzando, sin saber a dónde llegaré, ni con quién, ni por quién.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-35969337399740595502014-01-16T12:49:00.001+01:002014-01-16T12:49:26.021+01:00Primera entrada del año. Cosas por decir.<p dir="ltr">Primera entrada del año y bastante por decir. <br>
En primer lugar.. Ya soy mayor de edad, malditas ilusiones que nos hizo tener Peter Pan.. <br>
No me gusta el mundo de los mayores, todo es como más gris, hay menos sonrisas, tus sueños e ilusiones quedan limitados. Tienes que aceptar toda la realidad tal y como es, sin imaginar algo mejor para intentar sobrellevarla, porque en el momento que te evadas, estarás perdido, y perderás el rumbo de tu vida.. Y es así.. Siempre me consideraré pequeña, o al menos así seré para las personas que me consideran importante en sus vidas, que no son muchas, pero para mi son las esenciales, las que necesito para seguir adelante..</p>
<p dir="ltr">En segundo lugar.. He de decir que no me quejo en absoluto de mi adolescencia.. He disfrutado como he querido y con la gente que he querido tener cerca, o al menos así hasta los 16, hasta justo antes de que un trozo de mi vida se perdiera entre las nubes, allí en el cielo.<br>
No me arrepiento en absoluto de nada, o al menos no de haber conocido a las personas que conozco, al igual que tampoco de los momentos que he compartido con ellos, ni de las veces que he luchado para que no desaparecieran de mi vida, en absoluto.<br>
Debo confesar que no por haber pasado a ser "mayor de edad", he dejado de echar de menos.. No, él seguirá en mi mente, siempre.</p>
<p dir="ltr">Por último, mencionar que, como alguna que otra vez he dicho, los pequeños detalles son los que importan, los que cuentan, los que demuestran, y eso no va a cambiar mi cumpliendo 18, ni llegando a ser una anciana.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-41905378491343253552013-12-29T08:38:00.001+01:002014-01-02T17:31:26.454+01:00Todas las palabras que se dicen sin pensar.<div dir="ltr">
<a href="http://lh3.ggpht.com/-f9bwOq_LmCw/Ur_tDRYacWI/AAAAAAAAAe8/BH4wA3aTh1U/s1600/5885811648_d146fb4691_z.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://lh3.ggpht.com/-f9bwOq_LmCw/Ur_tDRYacWI/AAAAAAAAAe8/BH4wA3aTh1U/s320/5885811648_d146fb4691_z.jpg" width="320" /></a>A dos días de que acabe este año nefasto, y a dos semanas de lo que se dice ser "mayor de edad". Qué ingenuidad, yo me considero demasiado pequeña como para que un número determine que soy mayor. Es más, creo que soy una pequeña que maduró demasiado de golpe, por lo que no necesito que un número me diga que soy más o menos mayor. <br />
No sé cómo definir mis 17 sin que salga una palabra malsonante, pero lo que si puedo decir es que aunque haya sido uno de mis peores años, a medida que se ha ido expirando este período he ido abriendo más y más los ojos, hasta darme cuenta de lo fea que es realmente la realidad. Supongo que eso es cumplir 18, llegar a un punto en el que lo ves todo claro, sin que tengas tu mundo imaginado; ves ese mundo real que tanto dicen los mayores odiar. <br />
Pues bien, como iba diciendo, he abierto los ojos, si. Me he dado cuenta de muchas cosas, aunque aún me quedan más por asumir, las cuales no quiero aceptar, pero se que están ahí. Entre lo que he descubierto está, en primer lugar, el "Siempre". Si, creo que a todos nos suena. Es esa palabra que soltamos cuando tenemos más o menos 14 años hacia otra persona a la cual hemos empezado a querer más de lo normal, sin saber que en poco tiempo la habremos olvidado, y que posiblemente, aunque no se cumpla por ninguna de las dos partes, sólo una de las dos estaba dispuesta a no rendirse, y llevar ese "siempre" hasta el final.<br />
En segundo lugar, y no menos importante, me he percatado de eso que también solemos hacer a los 14 o 15 años. Es determinar a una persona como nuestro "todo". ¿Qué es "todo"? Son chiquilladas. No podemos determinar a una persona como nuestro todo, esperando a que esté siempre a mi lado, porque mira tú por donde, vuelve a salir el "siempre" para corroborar que no tiene sentido, ya que algún día todo terminará, y que ese ocho tumbado nunca existirá si no es para dar quebraderos de cabeza en problemas matemáticos. Todo esto lleva a que a final de cuentas nos quedemos sin nada, cuando esa persona de la cual dependíamos por haber calificado como "todo", se vaya.<br />
En tercer lugar, y no por ello menos doloroso, me he dado cuenta de que quizás no soy tan importante como creía para algunas personas. Lo fui, no lo niego, pero eso ha cambiado. O quizás no. Quizás todo aquello quedaba condicionado por los anteriores "siempre" y "todo", porque alguien empieza a creer que es importante para otra persona cuando le prometen un siempre, y cuando lo determinan como el "todo" de su vida, pero claro, eso sucede a los 14. A medida que va pasando el tiempo me he ido desengañando, hasta hoy. Me he ido dando cuenta de que si significo algo lo suficientemente grande como para que ese "siempre" se cumpla es para mamá. Ella si sabe lo que es que las personas más importantes de su vida sean lo que más importa. Lo sean todo. Para siempre. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-51550001722556605992013-12-28T14:19:00.001+01:002013-12-28T14:19:22.769+01:00Entrada rescatada de borradores 2. 18/06/13.<p dir="ltr">¿De dónde vienen los cambios? Dicen que una persona cambia cuando sufrió demasiado, otros dicen que las personas no cambian, sólo terminamos conociendo cómo son realmente.. Yo, en particular, creo que si que cambian. Yo misma he cambiado, y por supuesto, también creo que ha sido a raíz de sufrir demasiado.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-41052711009122539152013-12-28T14:17:00.001+01:002013-12-28T14:17:35.025+01:00Entrada rescatada de borradores 1. 12/08/13<p dir="ltr">Doce de agosto del dos mil trece. A tan sólo un día de lo que hace justo un año fue el peor día de mi vida. ¿Qué digo el peor día? La peor semana entera.. Ahí fue cuando mi vida se desmoronaba por completo.<br>
Creo que nadie sabe lo que es ver apagarse una vida en cuestión de días, aunque todo eso viniera ya desde hace tres años.. Pero eso.. Eso es brutal. Ver que aun en sus últimos días me seguía queriendo como a nadie, y me asentía cuando le preguntaba que si me quería, seguido de un "mucho" de sus labios.. ¿Alguien sabe lo que se siente en esos momentos? Es demasiado fuerte para expresarlo..<br>
Aún no me creo que ya haya pasado un año, tan rápido, sin tenerle, sin oírle, sin abrazarle.. Eso si es echar de menos. Y entonces aquí, cuando me estoy intentando hacer a la idea de que ya hace un año que no está, algo que aún no he asumido, me acuerdo de algo que escribí hace tiempo, una entrada en la que hablaba de mis sueños. Sí, uno de ellos era verle totalmente recuperado, corriendo de un lado para otro, gritando y riéndose de esta vida. Claramente no se ha cumplido, ni se podrá cumplir nunca, y me atrevo a aceptar algo que leí hace pocos días; "Los deseos que pedimos a las estrellas fugaces no se cumplen porque cayeron hace muchos años, en el momento que nosotros las vemos ya están muertas, como nuestros sueños.." Totalmente cierto. Ninguna estrella fugaz podrá cumplir nunca cualquiera de mis sueños.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-64397414701265112502013-12-28T14:16:00.001+01:002013-12-28T14:16:43.416+01:00Ha llegado el momento de dar un paso más.<p dir="ltr">Estoy un poco perdida en el tiempo, no sé en qué época estoy exactamente, y estar así me lleva a pensar que quizás sea el momento de poner un punto y final, y no es rendirme, es pasar página, cerrar este capítulo nefasto de mi vida, que me ha traído tanto momentos buenos como malos, siendo los buenos sólo buenos y los malos los peores. Es hora de cambiar de aires, de cambiar "de vida" por así decirlo. De cambiar mi forma de ver el mundo, y de interpretar mi vida. Va siendo hora de empezar a disfrutar, de empezar a valorarme más a mi que a la gente que quiero, de pensar un poco en mi en lugar de dejarme en algún rincón mientras intento solucionar la vida y los problemas de la gente que me rodea, teniendo yo los míos propios..<br>
Es hora de que el reloj siga girando, que después de todas las veces que he deseado parar el tiempo, de todas las vueltas que le he dado a la cabeza para encontrar la manera de hacerlo, ha llegado el momento de aceptar que los sueños se quedan en eso, y que haber participado en uno de ellos sólo implica haber marcado y guardado unos recuerdos impresionantes. Ha llegado el momento de aceptar que el tiempo pasa, que las cosas cambian, y que ni voy a poder parar el tiempo nunca, ni voy a poder evitar que todo lo que me rodea, incluido las personas, cambien.<br>
Califico todo esto como un paso más, un paso más en mi fase de madurez, un paso más para seguir haciéndome fuerte, y aprender que hay golpes que aunque se superen no dejan de doler.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-19315187792122370732013-12-24T17:42:00.001+01:002013-12-24T17:42:27.335+01:00La pieza principal del puzzle.<p dir="ltr">Quizás algún día entienda qué es todo esto, en qué se basa este mundo, cual es el objetivo se vivir.. ¿Ser feliz? No lo creo, al igual que no creo que la felicidad se encuentre sólo en tener a alguien a quien amar y que te ame.. No sólo es eso.. La felicidad propiamente dicha, para mi, se basa en que lleguen las navidades, si, esas fechas especiales en las que todo el mundo se reúne con su familia, y esa es la clave, tener a tu familia al completo, y verles sonreír. Eso es ser feliz. ¿A caso no se habéis dado cuenta lo que es tener cerca a esas personas para las que nunca vas a dejar de ser importante en pequeña o gran medida? Para mi eso es lo más grande, ahí si somos todos un puzzle, y para mi que una familia sea un puzzle es tener 25 hermanos sin que mi madre haya tenido que parir a todos, lo que se dice ser hermanos siendo sólo primos, que se dice pronto.. <br>
Ahora viene la parte mala.. Toda esa felicidad se va al traste cuando falta una pieza del puzzle. La pieza principal. La pieza central. Esa pieza que da sentido a la imagen, sin la cual el puzzle no tiene sentido. Pues bien, así es. Mi puzzle está incompleto desde hace 16 meses. Mi felicidad sin él no tiene sentido, y menos aún estas fiestas. ¿Qué más quisiera yo que que él estuviera aquí a mi lado en este momento, esperando impacientes a nuestros demás hermanos..? Quizás llegue el día en el que eso suceda, en el que el puzzle vuelva a estar completo. Quizás algún día pueda ser feliz de nuevo.</p>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-3146270268137261252013-11-04T14:32:00.003+01:002013-11-04T14:32:40.063+01:00Reflexión. ~ 2Hacía ya tiempo que una canción no me hacía pensar y reflexionar así, y ahora, mientras la vuelvo a oír miles de veces, me está viniendo a la cabeza todo lo que ha pasado..<div>
Nunca me he esforzado más por una sonrisa, estoy al 100% por la misma razón las 24 horas del día, eso indica la magnitud de la causa.. Creo que estoy dando todo de mi, pero.. ¿Sabes lo que es sentir que nada de lo que haces es apreciado? Llega un punto en que cansa, aunque yo piense seguir, pero me duele, me duele que por quien intento hacerlo todo no se imagine ni siquiera lo que significa todo eso para mi.. Pienso que todavía tiene mucho que aprender, como por ejemplo lo que es valorar a las personas que tienes cerca y a lo que hacen por ti.. A cuidar las palabras que puedan salir por tu boca para no hacer daño a quien continuamente está ahí, aunque eso sea otra cosa que tienes que aprender a valorar, que hay gente que está continuamente ahí..</div>
Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-82469348103628425902013-10-28T16:45:00.000+01:002013-10-28T17:51:58.899+01:00Los diecisiete añitos de la pequeñaja :)Pues hoy, 28 de octubre de 2013, no es un día cualquiera. Hoy cumple sus diecisiete añitos una de las personas más especiales que he tenido cerca nunca.<br />
Ella es alguien que nunca podría llegar a describir, pero así puedo dar una remota idea de cómo es ella. Es alguien a quien considero que conocí catorce años tarde, y que justo hace tres años comenzó a ser pequeña, mi pequeña.. Y digo pequeña contando con que es más pequeña que yo, porque en realidad es alguien gigante, y como buena prima mayor que soy tengo que cuidar de ella, que bastante revoltosa es, si eso sirve como dato.<br />
Anoche, al felicitarla, entre todas las cosas que escribí le decía que quizás, dentro de diez años cuando ya no sepamos nada una de la vida de la otra y algún día la encuentre por la calle, le diré "pequeña", y automáticamente al oír eso, aunque no me reconozca, sabrá que soy yo, porque esos pequeños detalles marcan la diferencia, y como ella me ha enseñado, algunas grandes cosas no se pueden comparar a un pequeño detalle. Pero en realidad, al mismo tiempo que escribía eso estaba deseando que se parara el tiempo, no quiero que llegue ese día en el que todo cambie, en el que todo deje de ser como es ahora, en que deje de ser mi prima pequeña, ese día que yo no pueda cuidar de ella. La pequeña me ha enseñado que sí puedo ser importante para alguien, me ha enseñado que hay que disfrutar cada momento, que una persona puede llegar un día y cambiarte la vida, convirtiéndose en algo lo suficientemente importante como para no querer que nada cambie. Y destaco eso entre todas las miles de cosas que he aprendido de ella.<br />
Hace poco más de tres años que sé que existe, y si lo pienso bien, puedo afirmar hasta que me ha cambiado, que yo antes no era así, me ha enseñado a cuidar de la gente que quiero y a ser algo mejor, y eso se agradece. Aunque ya tengo que tomar como rutina eso de aprender cosas de mis primos pequeños, algo que marco como una experiencia increíble. Parece mentira que yo, que se supone que soy la grande, tenga que aprender de unos mocosos cómo se vive, pero lo agradezco.<br />
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Ww_TWmteCy0/Um6GTtBZqFI/AAAAAAAAAdQ/JL-BIAcUvAA/s1600/IMG-20130512-WA0003.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="208" src="http://4.bp.blogspot.com/-Ww_TWmteCy0/Um6GTtBZqFI/AAAAAAAAAdQ/JL-BIAcUvAA/s320/IMG-20130512-WA0003.jpg" width="320" /></a>Algo que también tiene que la hace única y especial es que es una niña un poco caprichosa, pijita, orgullosa, cariñosa con quien lo tiene que ser y cuando lo tiene que ser, presumida.. Pero sobre todo es bonita, y como le dice su prima.. "está to buena" :)<br />
Como iba diciendo, otra de las cosas que le escribí anoche es que quiero que disfrute estos diecisiete años como ha disfrutado los dieciséis, que bastante intensos han sido.. Que nadie como ella sabe hacer eso, que baile, que salte, que se ría, que sonría como sólo ella sabe hacer, ya que su sonrisa es única, que se desfase, que beba si es necesario, que disfrute, que haga lo que sienta en cada momento sin dar explicaciones a nadie de ello, que viva al máximo cada momento.. Porque se lo merece como nadie, se lo ha ganado a pulso y es algo que no va a volver a vivir nunca.<br />
Por último, lo más importante: ¡Feliz cumpleaños pequeña! Espero que disfrutes de estos diecisiete como ya he dicho, y que no cambies nunca. Te quiero. :)<br />
<br />Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6190895916534543011.post-4887154323959895452013-10-02T17:59:00.001+02:002013-10-02T18:07:27.653+02:00He aprendido muchas cosas, y me he percatado de otras tantas.. Se puede decir que he perdido esa "chispa" que me hacía escribir a cada instante.. Que me hacía escribir cosas buenas, que fueran publicables.. Pero se han ido muchas cosas a la vez, ya no sé nunca qué escribir, ni en qué centrarme, porque hace ya un año que sólo una personita ocupa toda mi mente, y ni puedo ni quiero sacarle.. Le vuelvo a mencionar una vez más, es él, mi pequeñajo, mi hermanito de ocho años.. Y sí, digo que ocupa mi mente desde hace un año porque si no está ahí, en mi cabeza, en mi.. ¿Dónde sino? Más ganas que las que tengo yo de volver a abrazarle no las tiene nadie.. Pero eso ya será no sé cuando, en otra vida quizás.. Algún día.. Sé que está conmigo en todo momento, y que no se separará de mi, ni dejará de cuidarme, pero mientras.. Le voy echando un poquito más de menos después de estos 415 días sin él..<br />
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En este año he aprendido muchas cosas, y me he percatado de otras cuantas.. He aprendido que las cosas cambian, y no lentamente, sino a una velocidad extrema; que la familia es lo más grande que se puede tener; que una madre es lo más importante y a quien más hay que agradecer; que los amigos se cuentan con una mano y sobran dedos, y que alguien que está ahí siempre puede haber hecho que en este año no me estancara con todo lo que pasó, que siguiera adelante, que aceptara mi realidad un poco, aunque aún no la haya aceptado del todo. Me he dado cuenta de que de un mocoso de ocho años he aprendido más lecciones de vida de las que podría haber aprendido de un anciano; de que después de perder a alguien tan grande, también he perdido la ilusión por las cosas, y que ni siquiera sé como recuperarla; de que cuando alguien te quiere no te dejará caer nunca, por muy mal que te portes; me he dado cuenta de quien me quiere de verdad, y quien estará conmigo a muerte; de que daría todo por la gente que tengo cerca, y que me da igual lo que traiga como consecuencia protegerles..<br />
Faltan palabras para dar las gracias.Ochéhttp://www.blogger.com/profile/02153643130466109800noreply@blogger.com0